看到朋友轉貼一則貼文，內容是一位網紅回顧離世爸爸的甜蜜與抗病的點點滴滴。
朋友說起她爸爸離開時，家人都沒有勇氣找照片，更別說剪影片了。
面對離別時，家人之間可以流動地交流想念，是哀悼的其中一個儀式。
儀式完整，我們內在對亡者的連結也才會完整。
雖然，蠻多人走不到這個完整。
想念是一種狀態，而哀悼是主動的過程
我曾經也覺得自己不可能走進哀悼中。
我曾以為，那只是被滿滿的思念和悲傷淹沒的地方。
很多時候，我們會把「想念」和「哀悼」混為一談，但其實它們是不一樣的。
想念，是一種「狀態」。
它是失去後自然湧現的情緒能量，充滿著生命力，但也常讓人感到失控與刺痛。
而哀悼，是一個主動的「過程」。
如果說想念是滿溢的水，哀悼就是溫柔地為這股水開鑿出一條可以流動的河道。
只要「主動」定時服用哀悼，給想念一個安全釋放的空間，我們就不會「被動」地被思念淹沒。回想起最愛的家人，也會變得沒那麼衝擊。
哀悼有很多個層次和對象，我自己做過的哀悼對象，包括了
- 對我父母離世的哀悼
- 對我父母還健康時期的哀悼
- 對我父母生病前、天真又樂觀的我的哀悼
- 對失去完整的家的哀悼⋯⋯
哀悼不同對象的過程，像是重新收回我內在一塊一塊未完成的拼圖，慢慢拼回完整的我自己。
我自己做了很多次相關的聊浴，漸漸發現，當想念被好好哀悼過後，從一開始的悲傷、憤怒、不能理解，漸漸會出現雨後彩虹：平靜地想念、幸福地想念、用抱怨撒嬌地想念、甚至破涕為笑地想念……
想念慢慢變成多重的層次，又甜又鹹，不是只有苦澀而已。（有時候還是會有點苦，但苦已經不再是全部。）
敞開流動，需要足夠的情緒安全感
但其實可以敞開流動自己的想念，需要很多情緒上的安全感和信任。
尤其在家人之間，安全感夠嗎？信任感夠嗎？
當從我開始情緒流動、表達思念時，我會被安全地接住嗎？
如果我說出來，會被說「想太多」、「現在講這些都沒用啦」而潦草帶過嗎？
還是我怕我說出來，會觸碰到家人疼痛且驚嚇的傷口，於是什麼都不可以說？
如果不能流動，那這些想念的能量，就會變成我們身體裡一股又一股等待被完成的情緒。
這些未完成的情緒其實充滿生命力、但無處可去，只好默默變成地下游擊隊，突襲我們的現實生活——也許發作在工作、也許發作在感情、也許發作在健康或金錢……
游擊隊好像很失控，但他們只是在提醒我們，內在尚未被完成、甚至被忽視的部分。
溫柔地談論，是練習來的能力
家人之間可以彼此流動哀悼與思念，其實前面都已經培養了很多默契，以及創造可討論、可承接彼此的空間。
那並不是自然而然發生的，是一種練習來的能力。
那如果原生家庭並沒有「內建」情緒流動的能力，也沒關係，可以從我們自己開始主動練習。
真正的勇敢，不是堅強地不哭也不觸碰；
真正的勇敢，是溫柔地談論。
Seema 小胖子聽故事 
發表留言