Seema 小胖子聽故事

最近想起，在我大學時一直想結婚，當時我媽死了、我爸因我媽的離世變得精神狀況不穩定，一天到晚偷偷想自殺、也變得很失能。我當時一直覺得，只要我結婚了，就可以去到另一個完整的家庭（或相較我的家庭、更完整的家庭），那我就安全了。這個想結婚定下來的心情，持續我的 20~29 歲。

老實說，回想當時想結婚的心情，其實只是想買到「不用再承擔原生家庭痛苦的保險」，但對於我究竟認為自己承擔了什麼？若拿掉不屬於我的承擔、我長甚麼形狀？當年的我一無所知。

我只能說，現在回頭看，幸好我沒有結婚、甚至幸好我遇到不對的人導致沒結婚、甚至幸好我分不掉的前男友最後殘酷跟我分手。因為要是在這種前提下我真的結婚了，我其實進入的並不是另一個完整的家，我進入的其實是另一個「替代方案」。

拒絕被豢養：不是不要，是「不能要」

在我快 30 歲的時候，有一陣子我很討厭我的工作。當時我幾乎每天下班都會不開心甚至大哭，因為我討厭所有跟我訴說秘密的咖啡店客人。我生氣他們一直把情緒垃圾往我身上倒，我也恨自己一直變成他人的廉價樹洞。

當時的伴侶真的是個超級大暖男，他當時跟我說：「那妳別做了，我養妳，妳想回去工作再做也沒關係。」真的好奇怪喔，明明一直都渴望完整家庭的我，聽到這樣的承諾，我卻一點也開心不起來耶。

我以為我會因為終於可以擁有一個庇護所而感到開心，但我真正感受到的，是我會失去完整的我自己。當時我說不出原因，但最終我拒絕了這個提議。

現在的我知道，那個說不出口的原因就是——我已經感受不到自己的形狀了。

雖然我當時也說不清什麼是「完整的我自己」？竟然重要到，我拒絕了一直嚮往的「完整的家庭的想望」。 不是「不要」，是「不能要」。

也許在當時，我的內在已經產生微小的轉變了，只是我的表意識還沒化做語言。 年輕的我想要一個家，是因為我的家被毀了、我失去安全感，我覺得只有別人能填補我巨大的缺口。 後來的我拒絕被豢養，因為我好像摸到我的形狀、我想認識自己真正的模樣。

完整的自己 vs. 內在匱乏的替代品

我也曾經被看似專業完美的人吸引，透過自我覺察，我慢慢了解，真正吸引我的，是我在對方身上看到「未能完整活出的自己」的面向。後來事實也證明，那不是完整的對方。當我不能透過自己完整去活，一切外在都只是內在匱乏的替代品。

我也想知道，如果不要用失去自己、去換到安全感，那會是怎樣的生命？提供自己安全感，提供自己溫暖被理解，又會是怎樣的生命？ 我開始想知道，如果我可以完整感受到自己的形狀，在此前提下，和另一個完整的人相遇，那會是什麼樣子？

如果，我不需要透過一段關係（甚至婚姻）逃離任何東西，那麼，我真正想要的安全感和家，會是什麼？在裡面我又會長什麼樣子？

保持形狀，是真實的需求

對我而言，我太容易在人群中失去自己的形狀，所以這些年對我關鍵的提問一直都是：「在和他人相處時，我能清晰感受到自己的形狀嗎？」無論是朋友、家人、有好感的對象⋯⋯我都會反覆和自己確認。

有些失去形狀的原因，是我主動放棄形狀、或把形狀交到他人手上的。
👉我去挖掘：那如果我在他人面前維持形狀，可以嗎？還是我內在卡卡的？

有些時候的原因，是他人對我的期許、並不符合我能提供的。
👉我去挖掘：
a.我是否有能力告知他人，這已超出我的能力範圍內了？
b.我是否允許自己是有侷限的？還是我得裝沒事/不被影響/很大方／假裝自己是超人？

透過人際相處的日常映照、一點一滴向內在確認，來回覺察的歷程，我身邊逐漸出現多一些在相處時，我可以完整感受到自己形狀的他人。

經驗告訴我，在那些我形狀模糊的關係裡、走到最後通常都是不歡而散的。所以若我有天真的會進入一段長期的伴侶關係，我需要能清晰感受自己的形狀，這是我真實的需求。

我想帶著完整的自己進入一段關係，我不想破破碎碎的等著別人把我拼好。因為我知道那種等待，最後會變成索討。

我可能還無法說清楚完整的自己長怎樣（說不定是凱龍一宮的原始課題？）。不過至少透過自我覺察、來回的挖掘，我目前比以往更能清楚辨認，是什麼讓我失去自己？又我是從什麼時候開始失去的？

我其實並不認為「必須先達成完美且完整自己的形狀、才能進入伴侶關係」，我是比較傾向一天比一天更認識自己的形狀，在這樣的過程裡，也許有天和未來的伴侶相遇。

這是目前我走到的地方，稱不上「無敵的解方」，我只是提供自己的沿路風景。

📝 留給自己的小提問：

• 我上次能清楚感受到自己的形狀時，是什麼時候？
• 我和自己獨處時，能清楚感受到自己的形狀嗎？
• 我和（伴侶／家人／朋友／群眾）相處時，我能清楚感受到自己的形狀嗎？我是自在的？還是需要用力維護的？