這陣子在跟幾位個案聊天的過程中，我發現很多人對於「被觸發」這件事，可能都有些誤會。基於隱私就不談具體故事了，只是我想聊聊一個很常被忽略的盲點：所謂的被觸發，並不是只有遇到負面事情才會發生、才需要「聊浴」……
所謂的「被觸發」可能是遇到負面的事、但很多時候其實是遇到正面的事情。
例如，被穩定愛著 或 有人穩定的包容著自己 這也是會觸發的。
當現實的愛，勾起曾經沒被好好愛過的痛
可能觸發的是我們曾經沒有被好好對待的傷痛、甚至被忽視、言語暴力、身體暴力的經驗 我們腦袋想要的是好好被愛、但內在深處的疼痛卻因為現實的愛一直被勾起「曾經沒有被好好愛著」的記憶
有時候就會做出蠻奇怪的事情，例如⋯⋯
- 開始故意找對方大小麻煩/故意遲到、用大大小小的破壞關係，測試對方對自己的忍受度（真的有人可以無條件愛我嗎？）
- 或是莫名分心、莫名難以全心全意在對方身上（過度專注工作、或直接有第三者、或各種外務）
- 甚至故意操弄/操縱對方、讓對方陷入特定情緒團團轉、藉此試探對方是否真的對我們不離不棄（用極端手段的去證明「看吧，世界上根本沒人無條件的愛我」）
- 或無意識地、讓自己一直出大大小小包、各種需要對方出面幫忙（拯救）的狀況（我這麼糟了，真的有人可以來救我嗎？）
這種狀況下，要穩定維持和愛、甚至維持和貴人之間的關係，是很困難的。因為我們會有意無意打破穩定。（我的經驗通常不是我們沒有貴人，是我們需要創造讓貴人也待得住的環境⋯⋯）
因為比起穩定平靜，「動盪」更讓我們習慣與安全。
「你不生氣嗎？我在等你生氣」
我在離開一段極端感情之後，遇過一個蠻穩定的對象。雖然當時我沒有故意打壞關係，但我確實會在某些時候徹底愣住，當時對話總是如此：
對方問我「怎麼了？」
我說「不知道，但你不生氣嗎？我在等你生氣？」
對方「這有什麼好生氣的？」
這樣的對話反覆了數個禮拜，我才不再誠惶誠恐與對方相處。
當年我是沒有走到出包、試探甚至操弄對方的程度，但我也確實看過的更多的例子，是有意無意地、或輕或重地破壞關係。其實都是曾經不被愛的自己、被當下幸福的自己，狠狠觸動到了。所以那些過去不被愛的自己，可能忍不住冒出來，現實中去做破壞關係的事情。
甚至有些情況是，內在深處寧願在最一開始、就偏偏找上那個無法全心愛自己的伴侶，因為被深深穩定的愛著時、反而勾起內在太多疼痛⋯⋯
檢視我們是否禁得起幸福
所以所謂的被觸發，不是只有遇到負面事情才會被觸發；正面的事情也可能是另一種觸發。 觸發還住在我們內心深處，沒有被好好愛過的自己，以及一直被盼望著能好好被愛的自己。
所以聊浴裡我們有時會去問自己，「如果得到了我要的，最糟會如何？」這題不是唱衰自己，只是在檢視我們是否禁得起幸福、當我們置身幸福時，內在是否會有「摩擦感」？
因為我們若不回頭去照顧那個曾經失落的自己，就算真的遇到一個對我們不離不棄的伴侶、或是極度包容的貴人，我們也只會用盡各種無意識的試探，把對方的愛消磨殆盡，最後再指著殘局說「看吧，果然沒有人會留下來」。
外在的穩定給不了內在的安全感，沒有人有義務一直當我們測試傷口的沙包。
是啊，幸福，也是需要耐受度的。
🍃兩個自我小提問：
- 回想看看，當身邊的人對你釋出善意、穩定包容，或者日子過得太順遂平靜時，你身體裡第一個冒出來的感覺是放鬆，還是某種「坐立難安、總覺得哪裡怪怪」的感覺？
- 如果現在真的得到了你一直渴望的愛與安穩，你內心深處最害怕發生的「最糟狀況」會是什麼？
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